PSPверсия |  Новое на сайте |  Обратная связь |  Команда сайта |  FAQ |  ПРАВИЛА |     
 
Обзор нового на PSPinfo.RU

Ближайшие Сходки:
ДатаГородНомерНазваниеЗаписаться
собери друзей и сообщи об этом всем! »»
Самые популярные FLASH игры:

Sonic
играли 89408 раз

Muay Thai
играли 44478 раз

Castle Defender
играли 42472 раз

Urabanslug
играли 36338 раз

Mud and Blood (vietnam)
играли 34379 раз

chicken
играли 33775 раз

sonicblox
играли 33654 раз

x227sm
играли 33570 раз

Crazy Scates
играли 28396 раз
Абсолютные лидеры:
НовостиТемыСейвыОбоиВидеороликиВикторина
1..:Dr.Who:.945
2.iliya23420
3.Константин414
4.(:389
5.Masserau377
1.Dankin333
2.Игорь330
3.kalash1322
4.DJAMrik271
5.Артем=)252
1..:Dr.Who:.347
2.legofan12130
3.-=Sephiroth=-117
4.Dan96106
5.Patric Star104
1.wushu12250
2.Metal Sonic7404
3.iliya237000
4.Теккен6652
5.LFY6309
1..:Dr.Who:.4548
2.Михаил3742
3..:Canon:.1920
4.Ivan1760
5.Гомер Симпсон1535
1.Chizuru Minamoto2610552500
2..:Dr.Who:.2609446950
3..:Buxou:.1724432140
4.snupi1637432090
5.vitas1551113420750
расширенная статистика »»

   Все форумы » Клуб PSPinfo.RU » Болталка » Хи-хи Предыдущая тема :: Следующая тема  
Сейчас эту тему просматривают: [требуется регистрация] -> [требуется регистрация]
Гостей: [требуется регистрация]
 
Спасибо за пост: 3 Ссылка на пост #1 Добавлено: 21 июля 2007 22:36    

Забанен
jajaB
--

Возраст: 30 | | Весы
Сообщений: 144
Благодарности: 0 / 11
Репутация: 3
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 11 месяцев
В кабинет к Джордж Бушу вбегает помощник:
- Сэр,у меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с плохой.
- На США напали инопланетяни.
- Ах, а хорошая?
- Они питаются нигирами и срут нефтью!
Наверх 
Спасибо за пост: 1 Ссылка на пост #256 Добавлено: 2 сентября 2007 09:11    

Забанен
figo10
--

Возраст: -- | |
Сообщений: 285
Благодарности: 0 / 24
Репутация: 3
Предупреждений: 2
Друзья
Тут: 17 лет 2 месяцa
флудилище
ICQ: 373704414
Наверх 
Ссылка на пост #257 Добавлено: 2 сентября 2007 10:43    

Посетители
tibia
--

Возраст: 31 | | Стрелец
Сообщений: 879
Благодарности: 0 / 280
Репутация: 0
Предупреждений: 3
Друзья
Тут: 17 лет
figo10, пашол в очко! задрал уже ... флудер хадячий... angry
ICQ: 441266161
Наверх 
Ссылка на пост #258 Добавлено: 2 сентября 2007 19:14    

Забанен
figo10
--

Возраст: -- | |
Сообщений: 285
Благодарности: 0 / 24
Репутация: 3
Предупреждений: 2
Друзья
Тут: 17 лет 2 месяцa
да флудеры как раз и вы!такой бля флуд розвели,чё на сайт страшно заходить!
ICQ: 373704414
Наверх 
Ссылка на пост #259 Добавлено: 2 сентября 2007 20:47    

Забанен
Steve-O
--

Возраст: 35 | | Овен
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!
ICQ: 448272648
Наверх 
Ссылка на пост #260 Добавлено: 3 сентября 2007 09:18    

Забанен
Steve-O
--

Возраст: 35 | | Овен
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
В подвалах Белого Дома найден мальчик, воспитанный Бушем-старшим. Мальчик ведет себя крайне агрессивно, угрожает вводом войск и всюду ищет химическое оружие.
ICQ: 448272648
Наверх 
Ссылка на пост #261 Добавлено: 9 сентября 2007 12:49    

Забанен
Steve-O
--

Возраст: 35 | | Овен
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
smile
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и возьми меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
wink
ICQ: 448272648
Наверх 
Ссылка на пост #262 Добавлено: 9 сентября 2007 13:32    

Посетители
Ilier
--

Возраст: 30 | | Лев
Сообщений: 75
Благодарности: 0 / 4
Репутация: 0
Предупреждений: 2
Друзья
Тут: 17 лет 2 месяцa
tibia, - ты сраный флудильшик! затки ебало в тряпочку и говори ток када тебя спросят!
ICQ: 392506557
Наверх 
Ссылка на пост #263 Добавлено: 9 сентября 2007 13:36    

Посетители
BVP
--

Возраст: -- | |
Сообщений: 805
Благодарности: 12 / 98
Репутация: 12
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 9 месяцев
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!



Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Покажите
- Купите и смотрите
- Я кондуктор
- А я сантехник
- У вас что не все дома ?
- А вы что в гости ?
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик
- Вы что больной?
- А вы что, доктор?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик
- Ваш билетик!!!!!!!
- Мой билетик
- Ваш билетик!!!!!
- Мой билетик
- Вы что, заяц?
- А вы что, волк?
- Ваш билетик!!!!!!!!!!!
- Мой билетик
- Ваш билетик!!!!!!!!!!!
- Мой билетик
- Ваш билетик!!!!!!!!!!
- Мой билетик
- Ваш билетик!!!!!!!!!!
- А зачем вам?
- Я же вам говорил уже, я кондуктор!
- А я сантехник.
- Ваш билетик!!!
- Да зачем же он вам, что вы ко мне пристали?!
- Я просто посмотрю, я же вам сказал!!!
- Вот купи себе и смотри, задолбал ты меня уже!
- Ваш билетик!!!!!
- Мой билетик
- Ваш билетик!!!!!
- Мой билетик
- Ваш билетик!!!!!!!!
- Мой билетик
- Ваш билетик!!!!!!!!!!!!!!
- Мой билетик
- Ваш билетик!!!!!!!!!!!!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. lol wink



1


Обратите внимание на опрос справа, картинка кликабельна lol

кому интересно могу выложить полную картинку

Сообщение отредактировано 9 сентября 2007 13:42. Редактировалось 3 раз(а)
ICQ: 4134877
Наверх 
Ссылка на пост #264 Добавлено: 9 сентября 2007 14:41    

Посетители
p313
--

Возраст: 31 | | Телец
Сообщений: 653
Благодарности: 0 / 27
Репутация: 3
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет 1 месяц
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информа тике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней подклавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
Наверх 
Ссылка на пост #265 Добавлено: 9 сентября 2007 17:49    

Забанен
Steve-O
--

Возраст: 35 | | Овен
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
smile
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
lol
ICQ: 448272648
Наверх 
Ссылка на пост #266 Добавлено: 9 сентября 2007 17:54    

Посетители
p313
--

Возраст: 31 | | Телец
Сообщений: 653
Благодарности: 0 / 27
Репутация: 3
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет 1 месяц
А целовать пока не будем!.. - сказал Иван Царевич, слезая со Спящей красавицы


Принес чука анализы в поликлинику.Вытаскивает трехлитровую банку мочи.Ему медсестра:
-Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Чукча,доставая из-за спины чемодан:
-Как знал,что понадобится!
Наверх 
Ссылка на пост #267 Добавлено: 9 сентября 2007 18:01    

Забанен
Steve-O
--

Возраст: 35 | | Овен
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
wink
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
smile
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...
wink
ICQ: 448272648
Наверх 
Ссылка на пост #268 Добавлено: 9 сентября 2007 18:05    

Посетители
p313
--

Возраст: 31 | | Телец
Сообщений: 653
Благодарности: 0 / 27
Репутация: 3
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет 1 месяц
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стекло вверху двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!


Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни...
Наш мужик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать
стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну
ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной
цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!
Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила курс техники безопасности для новых строителей...
Наверх 
Ссылка на пост #269 Добавлено: 9 сентября 2007 18:11    

Забанен
Steve-O
--

Возраст: 35 | | Овен
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
wink
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
bully
ICQ: 448272648
Наверх 
Ссылка на пост #270 Добавлено: 9 сентября 2007 18:12    

Посетители
p313
--

Возраст: 31 | | Телец
Сообщений: 653
Благодарности: 0 / 27
Репутация: 3
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет 1 месяц
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.


Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..


- Вовочка, кем pаботает твой папа?
- Тpансфоpматоpом.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...
Наверх 
Хи-хи
  • 68

  
Добавить эту тему в

Похожие темы:
Название Темы [ответов]АвторДатаФорум
Похожих тем не найдено.

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять сообщения в данной теме.


Flash игры onLine |  Игры для PSP |  Обои для PSP |  Софт для PSP |  Темы для PSP |  Сейвы для PSP |  Комиксы для PSP |  Форум |  Карта сайта |   
"" and "PlayStation" are registered trademarks of Sony Computer Entertainment Inc. "", PSP and "UMD" are trademarks of Sony Computer Entertainment Inc. "", "XMB", "Memory Stick Duo" and the "Memory Stick Duo" logotype are trademarks of Sony Corp. All product titles, publisher names, trademarks, artwork and associated imagery are trademarks, registered trademarks and/or copyright material of the respective owners. All rights reserved.
Game's TOP-100 Counter