|
|
Спасибо за пост: 3 |
#1 Добавлено: 21 июля 2007 22:36 |
|
|
|
|
Забанен
jajaB
--
Возраст: 30 | |
Сообщений: 144
Благодарности: 0 / 11
Репутация: 3
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
|
|
В кабинет к Джордж Бушу вбегает помощник: - Сэр,у меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Начните с плохой. - На США напали инопланетяни. - Ах, а хорошая? - Они питаются нигирами и срут нефтью!
|
|
|
|
|
#271 Добавлено: 9 сентября 2007 18:16 |
|
|
|
|
Забанен
Steve-O
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 9 месяцев
|
|
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
|
|
|
|
|
#272 Добавлено: 9 сентября 2007 18:19 |
|
|
|
|
Посетители
p313
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 653
Благодарности: 0 / 27
Репутация: 3
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет
|
|
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка!
|
|
|
|
|
#273 Добавлено: 9 сентября 2007 18:27 |
|
|
|
|
Забанен
Steve-O
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 9 месяцев
|
|
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
|
|
|
|
|
#274 Добавлено: 9 сентября 2007 18:27 |
|
|
|
|
Посетители
p313
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 653
Благодарности: 0 / 27
Репутация: 3
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет
|
|
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
|
|
|
|
|
#275 Добавлено: 9 сентября 2007 18:32 |
|
|
|
|
Забанен
Steve-O
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 9 месяцев
|
|
- Что делать если я наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории... ...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
|
|
|
|
|
#276 Добавлено: 9 сентября 2007 18:37 |
|
|
|
|
Посетители
p313
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 653
Благодарности: 0 / 27
Репутация: 3
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет
|
|
Остановился водитель на обочине дороги Забежал в лес чтобы пописать..... Увидел медведя!!!!....Заодно и покакал
- У меня сосед - вампир был! - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама.
|
|
|
|
|
#277 Добавлено: 9 сентября 2007 18:40 |
|
|
|
|
Забанен
Steve-O
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 9 месяцев
|
|
Тук-тук. -Кто там? -СМЕРТЬ!!!! -Ну и что? -НУ И ВСЁ!!!!! Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: - Волнуешься? Второй: - А то? Первый раз все-таки!
|
|
|
|
|
#278 Добавлено: 9 сентября 2007 18:42 |
|
|
|
|
Посетители
p313
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 653
Благодарности: 0 / 27
Репутация: 3
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет
|
|
Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись: --------------------------------------- "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ !!! " ЗА - 127 ПРОТИВ - 128 --------------------------------------- РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
|
|
|
|
|
#279 Добавлено: 9 сентября 2007 18:48 |
|
|
|
|
Забанен
Steve-O
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 9 месяцев
|
|
Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...
|
|
|
|
|
#280 Добавлено: 9 сентября 2007 18:51 |
|
|
|
|
Посетители
p313
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 653
Благодарности: 0 / 27
Репутация: 3
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет
|
|
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
|
|
|
|
|
#281 Добавлено: 9 сентября 2007 18:56 |
|
|
|
|
Забанен
Steve-O
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 9 месяцев
|
|
Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит. - "Ты кто?" - "Смерть" - "А почему без косы?" - "Так справлюсь!"
|
|
|
|
|
#282 Добавлено: 9 сентября 2007 18:57 |
|
|
|
|
Посетители
p313
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 653
Благодарности: 0 / 27
Репутация: 3
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет
|
|
Хороший секс - это такой секс после которого даже соседи выходят покурить
Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать все фирменные эмблемы!
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"..
|
|
|
|
|
#283 Добавлено: 9 сентября 2007 19:01 |
|
|
|
|
Забанен
Steve-O
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 9 месяцев
|
|
Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает: -А что делать если паpашют не pаскpоется? Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной. Дpyгой pешил пошyтить и говоpит: -Махай pyками! Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают. Чеpез 15 минyт стyк в окно: -А что дальше делать?
|
|
|
|
|
#284 Добавлено: 9 сентября 2007 19:02 |
|
|
|
|
Посетители
p313
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 653
Благодарности: 0 / 27
Репутация: 3
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 17 лет
|
|
– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? – Пока одну! – Это же здорово! А какую? – Никак не могу открыть входную дверь...
В результате переписи населения в России обнаружены новые национальности: хоббиты, эльфы, орки...
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
|
|
|
|
|
#285 Добавлено: 9 сентября 2007 19:09 |
|
|
|
|
Забанен
Steve-O
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 223
Благодарности: 4 / 54
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 9 месяцев
|
|
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: -Ты что плачешь? -Шарик улетел. -Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков. -Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
|
|
|