Per4i, - спокойно, спокойно, я, конечно, мерзкий язычник, но ничего против вас не имею - не надо мне вирусов! Это все tibia, он все, он меня с пути истинного сбил!

Возвращается муж домой из командировки.
Вечер уже, звонит в дверь, а ему открывает какой-то мужик.
- Ты кто? - Спрашивает мужик.
- Как кто, я муж! - удивляется муж.
- А че ты злой такой?
- Я голодный!
- Вчерашний борщь будешь?
-Буду!
- Тогда приходи завтра!

- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.
- Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?! Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

согласен

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

- Не признаю.

- У вас есть алиби?

- А что это такое?

- Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?

- Слава богу, никто.

Официант! Немедленно уберите палец с моего бифштекса!
Не могу, сер, иначе он снова упадет на пол.

-Доктор,мне осталось жить 59секунд! -Минуточку.

- Доктор, помогите, я умираю!!!
Ах, да,да, сейчас помогу.

Сестра, куда вы меня везете?
В морг.
Но я же еще не умер!
А мы еще и не доехали.

Экзамен!
Сидит замученная девушка, знаний - ноль!
Преподаватель задает вопрос:
- С чего начинается построение плоскости?
Девушка сомтрит на него расстерянным взглядом и молчит! Преподавателю это надоело... Говорит ответ:
- С оси!
Девушка через пару минут:
- Что прямо здесь?


Добавлено спустя 7 минут 5 секунд:

МИха (12:33:31 15/06/2007)
прикинь мне соседи спать не дают
Minotaurus (12:33:46 15/06/2007)
трахаются?
МИха (12:33:52 15/06/2007)
неа
Minotaurus (12:34:15 15/06/2007)
а что?
МИха (12:34:38 15/06/2007)
да у них блин вай фай а у мя psp
МИха (12:34:46 15/06/2007)
и он у них без защиты

Ekleziast-
кстати для справок: Сатанизм делится на 2 группы: тёмный сатанизм и светлый сат
Per4i -
светлый сатанизм это когда сжигаеш тёмных сатанистов?

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:

ххх: к приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь
ххх: он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"
ххх: у проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!"
ххх: чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.

гы

Встречаются 3 проповедника - иудей (еврей), хрестианин и язычник.
И поспорили - кто честнее и больше верит. Решили определить это узнав кто как подношение своему богу\Богам делает.
Язычник - Я кладу подношения к алтарю и надеюсь на милость богов.
Хрестианин - Богу не нужно богатство, потому я все забираю себе.
Иудей, улыбается - я потбрасываю подаяние в воздух, если богу что-нибудь нужно - он возьмет, все же что упадет - соответственно мне.

ето ты решил поиздеваца?)

- Официант! Можно мне черный кофе!
- А откуда мне знать - я не врач!

а мне можна?

флудишь

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.