Учительница:
- Дети, давайте отгадывать загадки. Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы отгадываете. П-Н - ктоэто?
Дети:
- Пушкин
- Л-В
- Лермонтов
- Молодцы, мне нравится ваш ход мысли. А теперь вы.
Ученик:
- Х-Й
- Выйди из класса, что ты такое говоришь
- Мне нравиться ваш ход мысли, но это Хемингуэй.

Ночь.Гроза
Вовочка заходит к маме в спальню и говорит
мне страшно можно лечь с табой,
мама отвечает ты будеш смотреть под одеяло ,
нет не буду, ну ладно ложись,
а что у тебя под одеялом?
гараж, а у меня?
машина, а можно машину в гараж загнать ,
нет твой папа прийдёт и загонить камаз!!!!!!

Пошляк... Анекдот к тому же - мой ровестник

- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фейери "Сочный лимон".

Два албанца общаются после визита Буша:
- А ты видел, какие у Буша часы?
- Не, покажи!

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие

Добавлено спустя 29 минут 2 секунды:

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…


Добавлено спустя 19 минут 41 секунду:

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Мляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ять! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Мне особенно второй понравился

Откопали американцы мумию. Решили узнать кто это. Долго бились в лабораториях. Ничего не узнали... Вызвали советских спецов. Приехали двое огромных Чекистов. Заперлись с мумией, через полтора часа выходят.
- Это Аменхатем третий.
- Как узнали?!!
- Сам сознался...

УХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХ!!!!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

Добавлено спустя 50 секунд:

Учительница спрашивает:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:

46
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Хе.

Урок литературы. Никто не сделал домашнюю работу - не выучили "лебедь рак и щука". Учитель ведет допрос.
- Петя!!!
- Однажды лебедь... щуку... раком...
- Садись, два! Ваня!!!
- Однажды раком... лебедь... щуку...
- Два!!! Вовочка!
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вот дети, учитесь! Продолжай вова!
- решили в-ать слона!!!

Знаю что пошло, зато в тему.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.


Добавлено спустя 53 секунды:

Одна женщина советует приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...

Вовочка идёт первый раз в первый класс.После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами:
-Ну как было,Вовочка,что расказали,что узнал?
-Что узнал,что узнал.Пиписька-то оказывается Х@ЁМ называется!

Добавлено спустя 12 минут 4 секунды:


ГЫ-ГЫ)еще могу написать приконых) (если хотите)

Добавлено спустя 9 минут 53 секунды:

Мама с папой занимаются чем обычно.Вовочка подсматривает.Папа говорит мамд:
-Кого теперь хочеш,мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату,становится раком и говорит:
-А я хочу саблю,конструктор и велосипед!!!

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".

Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, — говорил Винни-Пух, доедая Пятачка.

Народ-хАрош париться захадите на bush.org.ru Ржать будете отвечаю...Я лично уже 4 день под столом валяюсь РЖУНИМАГУ

p.s. великие Одмины не баньте мя позязя

123456,
Админы!!! Он чужой сайт рекламит!!!
(вот ведь какая я сволочь). А если серьезно - то мы из любви к искусству ста
раемся, на современных сайтах мои анекдоты уже не встречются...

да и Админы пишутся через А

И это тоже.