Там не тапочки,а звездочки
Петя и маша шумели на крыше,
Прозвучали два выстрела и стало потише.

Маленький мальчик на грушу залез,
Сторож Потапыч - начистил обрез,
Выстрел раздался,
Послышался крик.
Сорок второй, улыбнулся старик.

У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!!
- К черту суеверия!!!

Решил крокодил гена напугать чебурашку - вставил подмышку ножик, обмазал его кетчупом, лег - ждет.
Входит чебурашка, достал ножик.
- Нет, не мой. - И вставил обратно - в сердце.

собрались все органы человека на совет и решают, кого отправить на пенсию.
- отправьте нас, мы устали! - говорят почки.
- нет, мы без вас умрём.
- отправьте меня на пенсию! - говорит мозг.
- нет мозг, мы без тебя умрём!
- меня отправьте на пенсию, - доносится голос с задних рядов.
Ему говорят:
- Встанте пожалуйста, покажитесь!
- Эх, если б мог вставать, то на пенсию не просился бы!

ПОШЛЯТИНА,но прикольно!!!

Вышла, как-то одна дамочка по расчету за одного старика - мол сдохнет скора, все денежки прикарманю, а покуда жив, в постеле можно и любовника подержать.
Ну вот, сыграли свадьбу, в первую же брачную ночь старичек к ней приходит и говорит - я пришел исполнить свой супружеский долг. Ну ладно, сморщевшись от отвращения, перетерпела она сей акт. Старичек ушел.
Через десять минут пришел, и снова - я пришел исполнить свой долг.
И так - 10 раз.
Наконец, на одинадцатый - она не выдержала: послушай, ты уже исполнил свой долг 10 раз, дашь ты мне поспать!!!
- Ой! - Воскликнул старик. - Вот ведь склероз проклятый!...

Сидит русский на бочке смеётся и плачет, подходит к нему немец и говорит:
- Что плачешь ?
Русский говорит:
- Немец бомбу отнял.
- А что смеёшся?
- А колечко то у меня осталось.

Мюллер сидел в кафе с кислой миной.Подошёл Штирлиц,хлопнул по плечу.Бомба взорволась.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

О! Джаджик объявился! Про штирлица вспомнил

Подходит к Штирлицу Мюллер и говорит - Знаете, Штирлиц, Борман по-моему русский.
- Да ну. Удивился Штирлиц. - А как проверить?
- Ну, если разозлить или удивить - русские ругаются матом...
В общем протянули они под дверью Бормана леску. Вэходит Борман, спотыкается, падает...
Борман: - Твою мать с-ка, б-я!!!
Мюллер: - Ни х-я себе, б-я!
Штирлиц - Тихо, тихо, товарищи, немцы кругом!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Едут в поезде грузин, русский и украинец. Решили друг перед другом попонтоваться.
Украинец достал огромный шмат сала, отрезал ма-аленький кусочек, съел, а остальное выбросил в окно. Все на него - чего расточительствуешь, а он так спокойно - А у нас этой фигни на украине - дофига!
Ну грузин достает бутылку жутко дорогого вина, отпивает ма-аленький глоточек, а остальное тоже в окно. Ну, все тоже на него, а он так спокойно - а у нас этой дряни - дофига!
Ну, русский думал, думал, потом вдруг берет и выбрасывает в окно грузина: - А у нас на рынке этих - дофига!

В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

Рыночная площадь в одессе. Хозяяева магазинов завлекают клиентов и извращается по-полной. На одном магазине написано - лучший магазин города. На втором - лучший магазин Страны. На третьем - лучший магазин мира. На четвертом - лучший магазин вселенной.
Пришел Абрам продавать кружки, посмотрел на вывески и у себя на палатке написал - лучший магазин на этой улице...