хи хи хи хи хи

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех имеет, маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: потрындел и спать идёт...

знаю стишок

S.T.A.L.K.E.R., флуд - это хорошо, но может и сам чего нибудь расскажешь?
Джа джа - зачем копируешь с сайтов - это не честно и не интересно - давай по памяти.

Экскурсия на стройке.
- Дети, прежде чем войти на стройку, не забудте надеть каску, а то был случай - упал кирпич на мальчика, а другой - на девочку, мальчик - без каски - умер, а девочка - в каске - засмеялась и побежала.
Вовочка: - я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется!

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

тоже знаю,видил в социальной рекламе против россизма

Великая отечественная. По немецкой территории едет грузовик со смертниками - евреями. Внезапно двигатель крякает и заглухает.
Бедный фашист выскакивает из машины, заглядывает под капот, понимает, что нифига не понимает...
Внезапно, по той же дороге на встречу к ним идет не схваченный еврей и везет перед собой тележка с вещами.
Фашист к нему
- Слушай, помоги а, а то вот грузовик сдох, везу на сожжение людей, а в срок не довезу - меня вмести с ними в печку...
Еврей его слушает-слушает, потом говорит - слушай, я то тебе чем могу помочь - у меня вон с собой - только микроволновка...

Каратист из Японии покупает хот-дог. Даёт 20 баксов.
Получает хот-дог.
Каратист: А сдачу?
Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?

В часть приезжает генерал,все вокруг чистят,красят.Одному солдату приказали покрасить ракету.Красит он,да вот беда до верхушки достать не может.Подумал он и придумал,взять ведро с краской и кинуть на верхушку ракеты.Ура!Ракета покрашена,только на верхушке ведро осталось.Приехал генерал,все смотрит,все устраивает,потходит к ракете и спрашивает:-Что там за хрень висит? -Это миноотрожатель,не растерялся солдат. -Вижу,что миноотрожатиль,почему не покрашен?

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:

-Доктор,доктор,мне кажется,что я человек-невидимка! -Кто,это говорит?

Ползет мужик по пустыне - уже много дней не пил... Почти умирает, и вдруг видит полоску воды.
Он вскакивает и кричит - Вода! Вода!!! И бежит к воде.
В это же время из воды вылезает другой, то же изможденный путник с криками - Земля!Земля!!!

Доктор,меня все называет сумашедшим,потому что я люблю сосиски -Кокая глупость,я тоже люблю сосиски -О,доктор,пойдемте ко мне домой,я покажу вам мою коллекцию

- Доктор! Мой муж постоянно съедает форфоровые чашки, оставляя только ручки!
- Странно, ведь ручки - это самое вкусное.

-Доктор,мимо моего окна проезжают машины -И что?Мими моего тоже -Доктор,вы на коком этаже живете? -На первом -Вот-вот,а я на 12

- Доктор, мне все говорят что я маньячка, и совершенно в наглую пристаю к мужикам.
- Ну, если в у меня с коленок встаните и шею отпустите - я вас непременно осмотрю.