|
|
Спасибо за пост: 3 |
#1 Добавлено: 21 июля 2007 22:36 |
|
|
|
|
Забанен
jajaB
--
Возраст: 30 | |
Сообщений: 144
Благодарности: 0 / 11
Репутация: 3
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
|
|
В кабинет к Джордж Бушу вбегает помощник: - Сэр,у меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Начните с плохой. - На США напали инопланетяни. - Ах, а хорошая? - Они питаются нигирами и срут нефтью!
|
|
|
|
|
#106 Добавлено: 27 июля 2007 12:08 |
|
|
|
|
Забанен
jajaB
--
Возраст: 30 | |
Сообщений: 144
Благодарности: 0 / 11
Репутация: 3
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
|
|
Американские програмист думают,почему когда у русских ломаются компы,они говорят:"твой кролик пишит " По англиски:You bunnu wrote Сообщение отредактировано 27 июля 2007 12:11. Редактировалось 1 раз(а)
|
|
|
|
|
#107 Добавлено: 27 июля 2007 12:08 |
|
|
|
|
Посетители
Zews
--
Возраст: 34 | |
Сообщений: 29
Благодарности: 0 / 20
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
|
|
Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!!
|
|
|
|
|
#108 Добавлено: 27 июля 2007 12:10 |
|
|
|
|
Забанен
jajaB
--
Возраст: 30 | |
Сообщений: 144
Благодарности: 0 / 11
Репутация: 3
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
|
|
|
|
|
|
|
#109 Добавлено: 27 июля 2007 12:14 |
|
|
|
|
Посетители
Xess666
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 789
Благодарности: 2 / 51
Репутация: 2
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
|
|
Новый русский заходит в автосалон. - У вас мерседесы есть? - Да вот - все цвета радуги... - Мне вот этот серебряный. - Но вы же вчера уже брали точно такой же... - Там уже пепельница полная.
Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
ДжаДжа, хорошь спамить, я все понял - как залью, так и отпишусь!
|
|
|
|
|
#110 Добавлено: 27 июля 2007 12:16 |
|
|
|
|
Забанен
jajaB
--
Возраст: 30 | |
Сообщений: 144
Благодарности: 0 / 11
Репутация: 3
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
|
|
На дорогу вылетает раскормленная тетка. Попадает под машину и вопит: - Что нельзя объехать? Водила в ответ орет: - У меня на такие объемы бензина не хватит.
Добавлено спустя 51 секунду:
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: ху%вая и архиху%вая! - Ну давайте ху%вую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёёёё!.. А какая ж архиху%вая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
|
|
|
|
|
#111 Добавлено: 27 июля 2007 12:17 |
|
|
|
|
Посетители
Zews
--
Возраст: 34 | |
Сообщений: 29
Благодарности: 0 / 20
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
|
|
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"
|
|
|
|
|
#112 Добавлено: 27 июля 2007 12:19 |
|
|
|
|
Посетители
Xess666
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 789
Благодарности: 2 / 51
Репутация: 2
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
|
|
Алкаш сдал кровь на анализ, читает результат - в вашем спирте крови не обнаружено.
|
|
|
|
|
#113 Добавлено: 27 июля 2007 12:20 |
|
|
|
|
Посетители
Zews
--
Возраст: 34 | |
Сообщений: 29
Благодарности: 0 / 20
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
|
|
.... Бвееее.....спасибо...проблевался
|
|
|
|
|
#114 Добавлено: 27 июля 2007 12:20 |
|
|
|
|
Забанен
jajaB
--
Возраст: 30 | |
Сообщений: 144
Благодарности: 0 / 11
Репутация: 3
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
|
|
Вчера Филипп Киркоров сказал,что покидает сцену,таких аплодесментов,певец не слышал не разу за свою карьеру!
|
|
|
|
|
#115 Добавлено: 27 июля 2007 12:25 |
|
|
|
|
Посетители
Xess666
--
Возраст: 35 | |
Сообщений: 789
Благодарности: 2 / 51
Репутация: 2
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
|
|
Какой-то хулиган смазал все стулья в концертном зале клеем, на время концерта Киркорова. К концу выстцпления все зрители сбежали вместе со стульями.
Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Пардон - ушел на работу. Вечером продолжу.
|
|
|
|
|
#116 Добавлено: 27 июля 2007 12:26 |
|
|
|
|
Забанен
jajaB
--
Возраст: 30 | |
Сообщений: 144
Благодарности: 0 / 11
Репутация: 3
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
|
|
Я долго ржал Сообщение отредактировано 27 июля 2007 12:29. Редактировалось 1 раз(а)
|
|
|
|
|
#117 Добавлено: 27 июля 2007 14:52 |
|
|
|
|
Посетители
tibia
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 879
Благодарности: 0 / 280
Репутация: 0
Предупреждений: 3
Друзья
Тут: 16 лет 11 месяцев
|
|
Встречаются два студента с общаги. - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "возьмите чистую кастрюлю..."
|
|
|
|
|
#118 Добавлено: 27 июля 2007 17:52 |
|
|
|
|
|
|
#119 Добавлено: 27 июля 2007 19:40 |
|
|
|
|
Посетители
tibia
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 879
Благодарности: 0 / 280
Репутация: 0
Предупреждений: 3
Друзья
Тут: 16 лет 11 месяцев
|
|
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь...
|
|
|
|
|
#120 Добавлено: 27 июля 2007 19:46 |
|
|
|
|
Забанен
jajaB
--
Возраст: 30 | |
Сообщений: 144
Благодарности: 0 / 11
Репутация: 3
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 10 месяцев
|
|
Анекдоты про Вовочку Учительница рассказывает детям сказку на уроке: "Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: - Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.." - Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? Вовочка: - Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мама: Вовочка, ты почему такой бледный? Опять подрался с ребятами во дворе? Вовочка: нет, мама, совсем наоборот - мы курили трубку мира!
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю.
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу: - Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться? - Прекрати свои глупые шутки, Онанов!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!
Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Сообщение на экране: Окончание инсталляции Windows98! Инсталляция Windows прошла успе
--------------------------------------------------------------------------------
Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов, Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович. - Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский. - Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? - спpосил Макашов. - Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев. - Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows'95? - спpосил Гейтс. - Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.
--------------------------------------------------------------------------------
Два интернетчика болтают по чату. Один другому: - Че недовольный сегодня? - Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило....
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUENCODE, BASE-64, MIME i.dr.)
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются - Анекдоты изПодтишка. Мужик: - Это не я... Это не я...
Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Женщина поднимается в автобус. Чукча увидел и уступил место, а автобус упал в обрыв. (чукча был водителем)
--------------------------------------------------------------------------------
Один чукча решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Чукча написал письмо в чукотский университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из университета пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча купил машину. Едет-едет и врезается в дерево. Вылезает из-под машины, берет в руку фары и говорит: - Такие большие глаза. А ничего не видят.
--------------------------------------------------------------------------------
Трое чукчей в лесу заблудились. Один: - Я знаю - русские, когда в лесу заблудятся, в воздух стреляют! Начали стрелять. Через время: - Юкагир, ты поцему не стреляись? - Стрелы концились!
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье". Ему говорят: - Нету! - Ну тогда пистолет... - Нету! - А нож?! - Нету! Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!" Залетает разгневанный обратно в магазин: - ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!! Продавец, выкладывая товар: - НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ...
|
|
|