|
|
Спасибо за пост: 3 |
#1 Добавлено: 21 июля 2007 22:36 |
|
|
|
|
Забанен
jajaB
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 144
Благодарности: 0 / 11
Репутация: 3
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 17 лет 3 месяцa
|
|
В кабинет к Джордж Бушу вбегает помощник: - Сэр,у меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Начните с плохой. - На США напали инопланетяни. - Ах, а хорошая? - Они питаются нигирами и срут нефтью!
|
|
|
|
|
#601 Добавлено: 6 мая 2008 15:41 |
|
|
|
|
Посетители
McCarty
--
Возраст: 28 | |
Сообщений: 31
Благодарности: 0 / 2
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 9 месяцев
|
|
анек: Новый русский гонит на своем "Мерседесе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари" c воплем: - Козел!!!! Осторожно!! - Дура!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги.
|
|
|
|
|
#602 Добавлено: 6 мая 2008 15:59 |
|
|
|
|
Забанен
Doni
--
Возраст: 33 | |
Сообщений: 79
Благодарности: 0 / 1
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 9 месяцев
|
|
дуратский анекдот но попробуйте одгодать "Много железа и мало мяса"
|
|
|
|
|
#603 Добавлено: 10 июля 2008 15:06 |
|
|
|
|
Посетители
Rooney_10
--
Возраст: -- | |
Сообщений: 812
Благодарности: 32 / 85
Репутация: 183
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 6 месяцев
|
|
|
|
|
|
|
#604 Добавлено: 10 июля 2008 15:10 |
|
|
|
|
Забанен
19971306
--
Возраст: 26 | |
Сообщений: 29
Благодарности: 4 / 0
Репутация: 0
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 5 месяцев
|
|
|
|
|
|
|
#605 Добавлено: 10 июля 2008 15:12 |
|
|
|
|
Посетители
Seva23
--
Возраст: 36 | |
Сообщений: 4
Благодарности: 3 / 1
Репутация: 1
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 4 месяцa
|
|
хотите поехать в Турцию? проишлите нам 11 бумажек с изображение Франклина и может быть вам повезет!
|
|
|
|
|
#606 Добавлено: 10 июля 2008 15:15 |
|
|
|
|
Забанен
19971306
--
Возраст: 26 | |
Сообщений: 29
Благодарности: 4 / 0
Репутация: 0
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 5 месяцев
|
|
хрюга хинтайщица оборжатся
Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
хрюга хинтайщица оборжатся
|
|
|
|
Спасибо за пост: 2 |
#607 Добавлено: 15 июля 2008 02:37 |
|
|
|
|
Посетители
Strudlif
--
Возраст: 33 | |
Сообщений: 20
Благодарности: 0 / 4
Репутация: 0
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 5 месяцев
|
|
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Сообщение отредактировано 15 июля 2008 02:41. Редактировалось 2 раз(а)
|
|
|
|
|
#608 Добавлено: 15 июля 2008 03:22 |
|
|
|
|
Посетители
PETYAN
--
Возраст: 30 | |
Сообщений: 245
Благодарности: 0 / 35
Репутация: 5
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 8 месяцев
|
|
|
|
|
|
|
#609 Добавлено: 18 июля 2008 12:53 |
|
|
|
|
Посетители
tibia
--
Возраст: 31 | |
Сообщений: 879
Благодарности: 0 / 280
Репутация: 0
Предупреждений: 3
Друзья
Тут: 17 лет 4 месяцa
|
|
Изобрели ученые секс-робота и пригласили 4х женщин: немку, китаянку, американку, и русскую, проверить на предмет удовлетворения сексом. Первая зашла к роботу немка - через 6 часов выбегает с криками "все больше не буду!", вторая пошла китаянка - через 8 часов вылетает "а! Уберите его!", третья пошла американка - через 10 часов выползает "все больше не могу..." Последняя зашла русская, проходит 12 часов, затем 15 часов, затем 18 часов... На 20м часу выбегает робот, а за ним наша с криками "я те дам батарейки сели!!! Я те дам процессор перегрелся!!!"
|
|
|
|
|
#610 Добавлено: 18 июля 2008 20:26 |
|
|
|
|
Посетители
opS
--
Возраст: 30 | |
Сообщений: 55
Благодарности: 9 / 8
Репутация: 26
Предупреждений: 1
Друзья
Тут: 16 лет 6 месяцев
|
|
[font=Arial][size=2] Продолжай в том же духе и будет тебе "спасибо" ! Сообщение отредактировано 18 июля 2008 20:35. Редактировалось 2 раз(а)
|
|
|
|
Спасибо за пост: 2 |
#611 Добавлено: 18 июля 2008 21:50 |
|
|
|
|
Забанен
jeckh47
--
Возраст: 29 | |
Сообщений: 16
Благодарности: 12 / 5
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 3 месяцa
|
|
- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!! - И что?! Ты реально пойдешь?! - Ну щас! Меня понесут!!
Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Добавлено спустя 7 минут 30 секунд:
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! ________________________________________________________________________________ Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива... ________________________________________________________________________________ Летят две вороны с дозвуковой скоростью. (1) - "Забор!!!" (2) - "Вижу!" (1) Шмяк! (2) Шмяк! Летят две вороны со звуковой скоростью. (1) - "Забор!!!" (1) Шмяк! (2) - "Вижу!" (2) Шмяк! Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью. (1) Шмяк! (2) Шмяк! (1) - "Забор!!!" (2) - "Вижу!" ________________________________________________________________________________ Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!" ________________________________________________________________________________ Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - . Начинают ее вовсю жарить. На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут: - молодцы, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,.... Панки обиделись: - Сами вы все молодцы и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете. ________________________________________________________________________________ Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp. - Это ваша жена попала в автокатастpофу? - Д-да... - У меня для вас две новости - хоpошая и плохая. - Д-доктоp, начните с плохой. - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства. - И какая после этого может быть хоpошая новость? - Я пошутил, ваша жена сдохла. ________________________________________________________________________________ Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... ________________________________________________________________________________ Палач, близоруко щурясь - осужденному: - Свистни, плз, а то я плохо вижу... ________________________________________________________________________________ Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, поятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут. Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом: - ОП-ЛЯ!!!! ________________________________________________________________________________ Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят), видят - мужик висит. Тогда один и говорит: - О! Смотри, опять он здесь висит! ________________________________________________________________________________ Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается... ________________________________________________________________________________ Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали. ________________________________________________________________________________ К олимпиаде. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
|
|
|
|
Спасибо за пост: 2 |
#612 Добавлено: 3 октября 2008 15:52 |
|
|
|
|
Забанен
crew100
--
Возраст: 26 | |
Сообщений: 2
Благодарности: 3 / 3
Репутация: 0
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 1 месяц
|
|
слушайте анекдот удар-гол! удар-гол! ещё удар-снова гол! десятый гол забивает карпин в ворота сборной бразилии! правильно,надо забить как можно больше,ведь завтра приедет сборная бразилии. Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:ну и как анекдот????????????? Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:вот ещё анкдот Сборная Россия сумела поехать на чемпионат мира во Францию.Они собрали пять обёрток от сникерса Сообщение отредактировано 3 октября 2008 15:43. Редактировалось 1 раз(а)
|
|
|
|
|
#613 Добавлено: 13 октября 2008 15:17 |
|
|
|
|
Посетители
UNGA
--
Возраст: -- | |
Сообщений: 669
Благодарности: 14 / 90
Репутация: 82
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 8 месяцев
|
|
всё таки у Pixil, анекдоты круче!
|
|
|
|
|
#614 Добавлено: 15 октября 2008 19:46 |
|
|
|
|
Забанен
GeneralThief
--
Возраст: 30 | |
Сообщений: 622
Благодарности: 18 / 104
Репутация: 5
Предупреждений: 2
Друзья
Тут: 16 лет 11 месяцев
|
|
-=PuPoK=-, =))последний анекдот классный ))
|
|
|
|
|
#615 Добавлено: 16 октября 2008 17:21 |
|
|
|
|
Посетители
UNGA
--
Возраст: -- | |
Сообщений: 669
Благодарности: 14 / 90
Репутация: 82
Предупреждений: 0
Друзья
Тут: 16 лет 8 месяцев
|
|
|
|
|