Я долго ржал

Вчера Филипп Киркоров сказал,что покидает сцену,таких аплодесментов,певец не слышал не разу за свою карьеру!

На дорогу вылетает раскормленная тетка. Попадает под машину и вопит:
- Что нельзя объехать?
Водила в ответ орет:
- У меня на такие объемы бензина не хватит.


Добавлено спустя 51 секунду:

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: ху%вая и архиху%вая!
- Ну давайте ху%вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.. А какая ж архиху%вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Не пошло,но смешно

Американские програмист думают,почему когда у русских ломаются компы,они говорят:"твой кролик пишит " По англиски:You bunnu wrote

Бабушка в больнице обращается к врачу:-Сынок,а где тут зубнюк?-Не зубнюк,а стомотолог по коридору налево -Сынок,а где тут глазнюк?-Не глазнюк,а окулит,по коридору направо -Ой молодец,а ты кто? -Я,бабушка,гениколог

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:

Опять пошлости((

"Ранольдиино бежит к воротом,удар-штанга,удар-штанга,да уберити этого сумашедшего,а то он голову разабьёт!"

Добавлено спустя 58 секунд:

Хесс,а за что тебе предупреждение дали?

Запись в записной книжке:01-горит крыша,02-нужна крыша,03-едет крыша

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:

В автобусе,в час-пик:-Вы выходите. -Нет! -Я не спрашиваю,я предупреждаю!

пойду отойду,в зызу порежусь)

культовый номер
Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

заработала

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!

шучу

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Добавлено спустя 56 секунд:

пОдумаешь пробел не_нажал)

Рекламный ролик на тв:
-Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!
Насыщенный, невероятный цвет!
-Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама

Доктор:
- Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
- Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?


Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Синдром ".рахнуть все" )

это я написал нашему "перцу"

не нравица,не читай пишутся раздельно)

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

люди с 11-14)

Попали анекдотчики в ад. Черт им говорит:
- Вот вам мучение на веки вечные: будете по очереди анекдоты рассказывать.
Кто бородатый анекдот расскажет, тому сразу по башке кувалдой. Но вот кто за три дня ни одного избитого анекдота не расскажет, того, так и быть, отпущу в рай. Начали!
- А можно вопрос?
- Ну...
- А в раю можно анекдоты рассказывать?
- Нет, в раю анекдоты под строгим запретом. Итак, начали.
Анекдотчик:
- Звонит мужик на радио: поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада...


Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:

кто малыш?

Смешно,но пошло)

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и сколько у тебя?
- У меня пять!

Добавлено спустя 57 секунд:

tibia
Сплошной мат,флуд,пошлости...

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
- Пацаны дискотека, ай да танцевать.
- Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.

флудишь

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

-Доктор,мне осталось жить 59секунд! -Минуточку.

согласен

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

- Не признаю.

- У вас есть алиби?

- А что это такое?

- Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?

- Слава богу, никто.

- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.
- Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?! Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Меня зовут Лёха учусь в 8 классе,живы в Москве,играю в Линейку2)).ЗыЗу имею год.Дисков 2(один из журнала).Воюю с закачкой.

Хорошо,а то упей сепя галовой ап стенку))

Рабиду в мусор