Я спрашиваю ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по теме - мне интересен смысл перепрошиваться на этот агрегат. Вот я и спрашиваю, что помимо Свинок еще идет на этой проше. И какая совместимость со старыми играми. А то предыдущая их работа кучу игр без патчей не принимала.

Я это заметил. Кстати, на счет сходки - можно точно написать цену "даунгрейда от Тохи"?

Скаджи, tibia, тебе никто никогда не говорил, что ты крайне занудный тип?

А тут "Свинки" идут?

Какая радость. А какие игры не идут на 31ом ядре?

Ладно...
Давайте перенесем наш турнир на лучшую память - на завтра, а то пальцы устали...

Летит самолет. Внезапно ОЧЕНЬ перебинтованый пассажир обращается к стюардессе - откройте самолет, я хочу выйти!
Стюардесса в панике бежит к командиру: - Там пассажир хочет выйти!
- Это такой в бинтах?
- Да.
- Откройте ему - он всегда здесь выходит!

Поймал прибалт золотую раьку.
Она ему : - Отпусти меня, прибалтушка....
Он ее за хвост и об дерево - Не смет соу мной говорить по русски!!!

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:

На рынке:
- Чернобыльские помидоры, чернобыльские помидоры...
- Кто же у вас их возьмет?
- Как знать, может кому для тещи надо...

А - да, хороший сайт, я оттудова кучу выпусков позагружал! Ну так че, будем продолжать с анекдотами, или уже надоело?

Что "ну"? У тебя ссылка не рабочая.

Добавлено спустя 57 секунд:

- Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в собаку, а попав в тещу.

- Больной, у меня для вас две новости - одна хорошая, другая - плохая. Начну с плохой - мы вам не ту ногу отрезали.
- А хорошая?
- Ее так замечательно отрезали - просто потрясающе!

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

- Папа! А чего-это бабушка зигзагами по огороду бегает!?
- Кому Бабушка, а кому - теща, отойди и не мешай целиться!

Блондинка около палатки "союз печать".
- Ой, какая открытачка! Ой какая надпись! Ой, тут написано "моему единственному"! Здорово! Дайте мне тридцать штук, пожалуйста.

Разговор детей в подъезде.
- Тебе сколько лет?
- Тетыре.
- А девтенками интересуешься?
- Нет.
Знатит не тетыре, а тли!

jajaB - ну, такого термина я не знаю, но очень похоже на правду.

jaja - как скажешь, но учебники по психологии говорят иначе, тут - явное отставание в развитии, или отсутствие вкуса.

Да не, джаджа - к тебе претензий никаких - хорошие анекдоты травишь(в хорошем смысле)!
Попал Doomer в ад. Видит - черти сидят. Ну, достает он миниган и начинает их крошить... Перебил весь ад, Люцифера завалил. Выходит, вдруг видит - ангелы его встречают, радуются, открывают врата рая.
Передергивает Думер затвор - Опа, четырнадцатый уровень!

А что ты в этой дряни смешного нашел jaja? Помоему у парня явный фетиш. tibia, - я думал что такими анекдотами люди лет в 11-12 увлекаются. Может тебе обратиться к врачу?

Злее чем ты думаешь, малыш И может хорошь свой "туалетный" юмор выдавать, пошло, все-таки.

СССР. Школа. Дети перед инспекцией выступают. Петечка говорит речь:
- Да здравствует СССР! В нем самые лучшие школы! Самые лучшие игрушки! Самая вкусная Еда! Самая хорошая жизнь!
Вовочка начинает плакать.
Комиссия: Ты что плачешь?
Вовочка: Хочу в СССР!!!!

Кто над чем издевается? И ты это вообще кому адресуешь? Иы тут анекдоты рассказываем, а уж асоциации строит каждый свои.
Хочешь со мной посоревноваться в остроумии - валяй. Ругаться я умею. А вот флудить точно не надо.

Официант! Дайте мне что-нибудь перекусить!
Кусок медного провода вас устроит?

- Официант! Можно мне черный кофе!
- А откуда мне знать - я не врач!

Встречаются 3 проповедника - иудей (еврей), хрестианин и язычник.
И поспорили - кто честнее и больше верит. Решили определить это узнав кто как подношение своему богу\Богам делает.
Язычник - Я кладу подношения к алтарю и надеюсь на милость богов.
Хрестианин - Богу не нужно богатство, потому я все забираю себе.
Иудей, улыбается - я потбрасываю подаяние в воздух, если богу что-нибудь нужно - он возьмет, все же что упадет - соответственно мне.

- Доктор, помогите, я умираю!!!
Ах, да,да, сейчас помогу.

Сестра, куда вы меня везете?
В морг.
Но я же еще не умер!
А мы еще и не доехали.

Официант! Немедленно уберите палец с моего бифштекса!
Не могу, сер, иначе он снова упадет на пол.

Per4i, - спокойно, спокойно, я, конечно, мерзкий язычник, но ничего против вас не имею - не надо мне вирусов! Это все tibia, он все, он меня с пути истинного сбил!

Возвращается муж домой из командировки.
Вечер уже, звонит в дверь, а ему открывает какой-то мужик.
- Ты кто? - Спрашивает мужик.
- Как кто, я муж! - удивляется муж.
- А че ты злой такой?
- Я голодный!
- Вчерашний борщь будешь?
-Буду!
- Тогда приходи завтра!

Воровать у сектантов нехорошо - проклянут еще! Или вирус нашлют...

Точняк!
Кстати именно этот лозунг был написан на воротах конс-лагеря "Асвенцм".

Идет геймер после 24часового марафона в GTA домой в 6 утра, и вдруг замечает что на него на полной скорости несется груженый камаз.
- Ну вот, опять все с начала начинать....

Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд:

tibia, - сам сочинил, или это новая секта открылась?

Зима. Усурийский край. Заблудившийся охотник, бредет уже который день, замерз... И вдруг проваливается во что-то теплое.
Пригляделся - берлога, а по середке сидит маленький медвеженок.
- У т-тебя тут мама есть? - Испугался охотник.
- Нету... - заплакал медвеженок.
- А папа? - Еще больше испугался охотник.
- И папы нету... - Еще сильнее заплакал медвеженок.
- Тогда пошел отсюда, щенок! - Осмелел охотник.
- БА-БУ-ШКА!!!!

Ну и ты не плохо выглядешь
У меня кстати, малый пудель
Еще одна старая фотка с мобилы

Идет по психлечебнице псих с окровавленным топором.
К нему подбегает испуганый врач: - ???!!!!
- Да пошутил я. - Отвечает псих. Вот смеху будет - Вася из пятой палаты проснется, а голова - в тумбочке спрятана!

Сидит алкаш в луже. К нему подходит мент.
- Вы что тут делаете!
- Товарищ, не ругайся...
- Гусь свинье не товарищ!
-Понял, полетел...

Или в той же ситуации, но ночью.
-Вы что здесь делаете?
-На луне сижу.
- Ясно, щас луноход приедет!