Так же все аккуратно разложено по папочкам, так что файлы не перемешивать и не сорить Если кто-то хочет восстановить оригинальную тему без переустановки прошивки, то: Возьмите архив с темой, которую устанавливали и найдите эти файлы в чистом флеш0, после того как найдете все файлы, спокойно копируйте с заменой в флеш0
Возраст: 28 | |
Сообщений: 16 Благодарности: 12 / 5 Репутация: 0 Предупреждений: 0
Друзья Тут: 15 лет 8 месяцев
- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!! - И что?! Ты реально пойдешь?! - Ну щас! Меня понесут!!
Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Добавлено спустя 7 минут 30 секунд:
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! ________________________________________________________________________________ Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива... ________________________________________________________________________________ Летят две вороны с дозвуковой скоростью. (1) - "Забор!!!" (2) - "Вижу!" (1) Шмяк! (2) Шмяк! Летят две вороны со звуковой скоростью. (1) - "Забор!!!" (1) Шмяк! (2) - "Вижу!" (2) Шмяк! Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью. (1) Шмяк! (2) Шмяк! (1) - "Забор!!!" (2) - "Вижу!" ________________________________________________________________________________ Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!" ________________________________________________________________________________ Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - . Начинают ее вовсю жарить. На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут: - молодцы, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,.... Панки обиделись: - Сами вы все молодцы и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете. ________________________________________________________________________________ Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp. - Это ваша жена попала в автокатастpофу? - Д-да... - У меня для вас две новости - хоpошая и плохая. - Д-доктоp, начните с плохой. - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства. - И какая после этого может быть хоpошая новость? - Я пошутил, ваша жена сдохла. ________________________________________________________________________________ Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... ________________________________________________________________________________ Палач, близоруко щурясь - осужденному: - Свистни, плз, а то я плохо вижу... ________________________________________________________________________________ Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, поятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут. Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом: - ОП-ЛЯ!!!! ________________________________________________________________________________ Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят), видят - мужик висит. Тогда один и говорит: - О! Смотри, опять он здесь висит! ________________________________________________________________________________ Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается... ________________________________________________________________________________ Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали. ________________________________________________________________________________ К олимпиаде. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Возраст: 26 | |
Сообщений: 108 Благодарности: 32 / 542 Репутация: -2 Предупреждений: 0
Друзья Тут: 16 лет 1 месяц
Самая Лёгкая Пандора на мой взгляд это pandora lite 3.80 m33-5 А Вот и ССЫЛКА НА НЕЁ //iso.pspinfo.ru/5523397 И Вот Инструкция
1.Скопируйте из разархивированной папки "PANDORA LITE 3.80" папку PSP в корень карточки памяти и согласитесь на замену.
2.Запустите программу "Pandora Installer for 3.xx -R3a-" из меню "Игра -> Memory Stick™".
3.Нажмите R+X (Правый прозрачный триггер + Крест), затем подтвердите выполнение операции, нажав L+R+X (Левый триггер + Правый триггер + Крест). Таким образом вы отформатируете и создадите размеченную скрытую загрузочную область для записи в неё впоследствии IPL. После выполнения этой операции все данные на карточке памяти будут удалены.!!!
4.Включите PSP, подключите к компьютеру и скопируйте всё содержимое папки "PANDORA LITE 3.80" на карточку памяти, в том же виде как есть.
5.Запустите снова программу "Pandora Installer for 3.xx -R3a-" из меню "Игра -> Memory Stick™" и нажмите L+X (Левый прозрачный триггер + Крест) для установки MSIPL.BIN в предварительно зарезервированную вами скрытую загрузочную область на карточке памяти.
Всё, Волшебная карточка памяти вместе с установочными файлами прошивки 3.80 М33-5 у нас готова!
II. Создаём волшебную Пандору-батарейку
1.Запустите программу "Pandora Installer for 3.xx -R3a-" из меню "Игра -> Memory Stick™"
2.Нажмите R+O (Правый триггер + Круг), чтобы сохранить ваш оригинальный серийный номер батареи в файл "batser.bin" в корне карточки памяти.
3.Нажмите О (Круг) для перевода батареки в "Сервисный режим" (Пандора-режим). Cерийный номер батарейки заменится на номер 0хFFFFFFFF
4.Выньте батарейку.
Всё, волшебная Пандора-батарейка у вас готова!
И когда вы будете вставлять этот комплект состоящий из "Волшебной батареи" и "Волшебной карточкой памяти" в любую псп у вас автоматически загрузится Меню Пандоры, где вы можете выбрать следующие пункты:
X - установить прошивку 3.80 М33-5 О - установить официальную прошивку 3.80 [] - сделать NAND-дамп в файл nand-dump.bin L+R+START+HOME - чтобы восстановить NAND из файла nand-dump.bin. Только в крайнем случае!
Удачного Анбрика! ***
Выкладываю именно эту версию так как считаю её самой удобной и простой в использовании в отличии от других сборок.Сам делал пандору по этой инструкции. Поставьте СПасибо а кстати При необходимости возвращаем батарею в стандартное состояние: 1. Полностью выключаем PSP 2. Вынимаем из PSP MS и батарею 3. Подключаем зарядку к PSP 4. Включаем PSP и после полной загрузки вставляем флешку 5. Не отключая зарядку всталяем батарею 'jigkick battery' 6. Запускаем на PSP "Pandora Installer for 3.xx -R3a-" и нажимаем КВАДРАТ 7. Полностью выключаем PSP После включения батарея в стандартном режиме
"" and "PlayStation" are registered trademarks of Sony Computer Entertainment Inc. "", PSP and "UMD" are trademarks of Sony Computer Entertainment Inc. "", "XMB", "Memory Stick Duo" and the "Memory Stick Duo" logotype are trademarks of Sony Corp. All product titles, publisher names, trademarks, artwork and associated imagery are trademarks, registered trademarks and/or copyright material of the respective owners. All rights reserved.